les fourmis floodeuses

UN PEU DE LECTURE rienfait

moi

Quelle est le point commun entre un parisien intelligent et un
extra-terrestre ?

on en a tous entendu parlé mais on n'en a jamais vu !

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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?

9 parisiens sur 10 sont capables de trouver un bistrot

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Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une
ceinture ?

La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le parisien sert a rien

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Quelle est la différence entre un parisien et une boite de paté
pour chien?

Dans la boite il y a du cerveau et du cœur

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Pourquoi appelle
t'on l'entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien?

- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres

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98 % des adultes ne croient plus au Pere Noel, les autres sont
abonnes au PSG.

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Quelle est la difference entre une capote et la pelouse du Parc
des princes?

On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.

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Les parisiens, c'est comme de l'essence.

Des pieds a la ceinture c'est
du super, de la ceinture aux epaules c'est de l'ordinaire, et des epaules a
la tete c'est du sans plomb.

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Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter
parisien ?

Ce sont tous deux des grands zeros avec une petite queue

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On va rebaptiser le stade du P.S.G. "stade Victor
Hugo"...

C'est parce qu'on y joue "Les Miserables" tous les 15 jours

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Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?

Ils se font tous les 2 descendre !

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Quelle est la
différence entre le PSG et un taxi ?

- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

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Au PSG ? Pour qu´ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il
pleuve...

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Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi
il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :

- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !

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Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à LAMA:

"Hé Lama!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!!

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Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters
parisiens ???

Aucune , ils ont tous les 2 une grande bouche et de petits bras ..

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et ils ont que ca a faire les marseillais ...ils ont pas de boulots ou quoi ...

Un parisien et un marseillais aux Chiffres et les Lettres

Comme à l'habitude, les 2 candidats doivent choisir entre "voyelle" ou "consonne".

Le Parisien commence : "consonne"

Le Marseillais : "consonne" (avec l'accent marseillais)

Le Parisien : "consonne"

Il continue comme ça jusqu'à arriver à 9 lettres (9 consonnes)

Après le délai de réflexion, le présentateur demande au Parisien : "Combien de lettres ?"

Il répond "0, avec que des consonnes on ne peut pas écrire de mots"

Puis on demande au Marseillais, et il répond : "7 lettres"

"Et pour quel mot ?"

"PSGCDPD" (lire: P.S.G. c'est des PD)

Quel est la définition de P.S.G ?

Pas Sur de Gagner

Pas Savoir Gagner

Pas Simple de Gagner

Perdre Sans Gloire

Paris Sans Gardien

PD Sur Gazon

Pedo Sado Gay

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???

Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.

Un
supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la
jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière
infestée de crocodiles.

Le
Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de
la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la
capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).

Puis
le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune
crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).

Puis,
c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit
en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se
jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.

Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Quelle est la difference entre le PSG et un taxi ?

Le Taxi n'en prend pas plus de 4 à la fois

Dans
un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient).
Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris
marque un but !!! (c'est pas encore ça la blague...). Le chien se met à
japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un
voisin demande à l'homme :

- Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ?

- Il est supporter du PSG, et il est content.

- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne un match ?

- Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans.....

Les
parisiens, c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture c'est du
super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules
à la tête c'est du sans plomb.

Quelle est la différence entre un parisien, une cravate et une ceinture ?

La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, le Parisien ne sert à rien.

Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?

Les boulettes.

Pourquoi un joueur du P.S.G. est-il incapable d'appeler les secours ?

Parce qu'il ne trouve pas le bouton 18 sur le clavier du téléphone.

Quel est la différence entre regarder une série télé

et regarder un match du P.S.G ?

Le premier on ne sait pas ce qui va se passer et peut devenir intéressant.

L'autre on connait déja la fin et n'est jamais intéressant.

C'est une famille qui divorce et le juge demande à l'enfant chez qui il veut habiter :

- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?

- Non ! Il me bat !

- Chez ta mere ?

- Non ! Elle me bat aussi !

- Mais alors, ou veux-tu habiter ?

- Chez le PSG monsieur le juge.

- Gardé par le PSG ? Quelle drôle d'idée!

- Peut être, mais eux ils ne battent jamais personne.

Quelle est la différence entre un parisien et une boîte de paté pour chien ?

Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur...

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du

PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie

Norvégienne
sont dans le même compartiment. Ils poursuivent leur voyage, sans se
parler depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans
l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou
immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine,
que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis
comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains,
visiblement sonné. Le Parisien se dit : '' Le Marseillais a dû
embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé
un pain.''

La
Norvégienne pense : '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a
loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.'''

Le
Marseillais se dit : '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou
pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien ''

On va rebaptiser le parc des Princes . "stade Victor Hugo"...

C'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours

98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.

Après
une nouvelle défaite du psg , devant le Parc des Princes, un enfant
pleure, il est inconsolable. Son père n'arrive pas à lui remonter le
moral.

Voyant tant de détresse, Jésus arrive, il s'adresse a l'enfant:

- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.

Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:

- Mon fils pleure car le psg a encore perdu.

Alors Jésus s'assoit à côté de l'enfant et pleure avec lui...

L'herbe
pousse sur les terrains. En dehors des matches, certains mammifères
viennent la brouter, à l'exception des Lamas, qui préfèrent la fumer.

Ce sont les supporters du psg qui criaient à Lama :

"Hé Lama! Viens avec nous... on les voit mieux entrer d'ici!

Au psg ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

Trois
supporters, un parisien, un lensois et un Marseillais, sont dans le
même bus. Le chauffeur aperçoit une voiture à l'envers sur le bas côté.
Tout le monde descend, et les trois supporters
se retrouvent face à une superbe jeune femme, allongée, apparemment
évanouie et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le
supporter Marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la
fille, puis le supporter lensois protège le sein droit avec son bonnet
et enfin le supporter parisien pose le sien sur le sexe de la femme.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à
examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le
repose, fait de même avec le bonnet marseillais. Enfin il soulève le
bonnet du psg, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le
repose, et cela quatre ou cinq fois. Le supporter parisien, irrité, lui
lance :

- Hé, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?

Le médecin le regarde alors et lui répond :

- Non, c'est pas ça, mais je ne comprends pas, d'habitude, sous ce genre

de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

"C'est
l'histoire d'un bus rempli de dirigeants, joueurs et supporters
parisien, qui tombe dans un ravin. Tu connais la fin de l'histoire ?
Non ?

Moi non plus, mais en tout cas elle commence bien cette histoire..."

C'est un gars qui cherche la K7 vidéo d'une victoire du psg.

Finalement, il la trouve dans la catégorie Science-fiction.

Le
psg vient de se prendre une taule par les Nantais, alors Fernandez va
voir son collègue Reynald Denoueix, entraîneur du FC Nantes. Il lui dit
:

-
Je ne comprends pas, notre budget est 5 fois plus gros que le votre, on
a les meilleurs joueurs, et on se prend une raclée à chaque fois, c'est
quoi ton secret ?

-
Bah écoute Louis, lui répond Reynald, il ne suffit pas d'avoir les
meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient intelligents.
Tiens, regardes !

Il appelle Olivier Monterrubio.

- Mon petit Olivier, lui dit Jean Claude, j'ai une énigme pour toi.

- Vas-y, lui réponds Monterrubio.

- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?

- Bah c'est moi, lui réponds Olivier.

- C'est bien, retourne t’entraîner.

Il s'adresse a Louis et lui dit :

- Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.

- Ah ouais, vachement !!! Dit Fernandez d'un air surpris.

Et
notre amis Louis s'en retourne à paris, avec l’idée de tester
l'intelligence de ses joueurs. Il va voir Nicolas Anelka et lui pose
l’énigme :

- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?

-
Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !!! je suis pas
payé pour répondre à des énigmes débiles. Y'en a marre de ces conneries
!!!

Et
Anelka retourne sur le terrain s’entraîner, mais la question lui trotte
dans la tête un bon bout de temps. Il va voir Lionel Létizi pour
essayer de connaître la réponse...

-
Euh, Lionel, j'ai une question pour toi qui est pas trop con ... C'est
le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?

- Bah c'est moi, lui réponds Lionel.

- Ah ouais ... ok !

Et Anelka retourne voir Fernandez, bien content d'avoir trouve la réponse à cette foutue énigme. Il lui dit :

- Louis, j'ai trouve la réponse a ton énigme.

- Ah bon, lui dit Luis.

- Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon frère, c'est Letizi !

- Mais non ducon, c'est Olivier Monterrubio !

Comme le disent les supporters parisiens Paris est magique :

ils font disparaître les victoires.

C'est
l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se
retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour
remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.

Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :

- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as droit à un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.

Le petit garçon réfléchit et lui dit :

- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.

A ce moment là le génie lui répond :

-
Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les
moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur
le champ !

Alors le garçon lui dit :

- Génie, je suis un fidèle supporter du psg et j'aimerais que le psg soit champion de France cette année.

Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :

- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.

Deux Saoudiens discutent :

-Oh, tu savais qu'au psg ils ont trouvé du pétrole ?

-Non. Mais c'est normal, à force de descendre...

Situation lors des matchs à domicile de deux équipes :

Au Vélodrome, pour le peuple Marseillais c'est :

J'y vais, j'ai vu, c'était super et il faut que j'y retourne la prochaine fois!!!...

Au Parc des princes c'est :

Je vais attendre ......, j'attend, .......j'ai attendu..... , il n'ai jamais venu ....(le but) ....